Des Blagues...^^

Vous pouvez mettre ici des histoires drôles ou sympas, votre humour...

Modérateurs : Naveed, GregLand

Répondre
Avatar du membre
Duke
Messages : 326
Enregistré le : 21 juil. 2006 00:34
Localisation : Suisse (Ge, Vd, Fr); Paris

Des Blagues...^^

Message par Duke » 14 janv. 2007 14:30

voilà qqs blagues pour détendre la fin du week-end... hihi!^^


Pourquoi les plongeurs se laissent tomber en arrière pour plonger ?
- Parce que si ils allaient en avant ils tomberaient dans le bateau.

---------------------

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit :
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 50 Euros!
- Cinquante Euros ?! ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 150 Euros !
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 150 Euros?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond :
- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 300 Euros!
Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les 300 Euros ! Et elle lui répond :
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier
"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 300 Euros ?!

---------------------

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine. Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".
----------------------

Un homme parle à un psy :
- Je n'ai qu'une seule question à vous poser.
- Laquelle?
- Pourquoi
- Mais pourquoi quoi ?
- Pourquoi
- Eh bien parce que
- Mais pourquoi parce que?
- Mais parce que parce que
- Mais pourquoi parce que parce que?
- Mais parce que parce que parce que
- Ah je me disais aussi...

----------------------

Un plombier vient sonner chez une femme. Le plombier sonne mais la femme se douche
alors elle en sort, inquiète elle descend sans s'habiller, se met devant la porte pour
regarder par le trou(oeilton).Le plombier, lui regarde le trou de la serurre et dit
"ET PETIT FRISé VA CHERCHER TA MERE"

-----------------------

Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant,
presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari,
elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner
du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras.
Dommage, car en fait le mari était en train écouter de la musique sur son Walkman....

---------------------------

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup :
sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié,
et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre,
et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier,
elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment,
puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

----------------------------

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

---------------------------

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi,
me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements

---------------------------

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul,
vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :

-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :

- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

--------------------------

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

---------------------------

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours.
Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous e*****.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours.
Pour fêter çà, on l'a tous e*****.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

--------------------------


Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé.
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé
et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles,
vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer
par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés
et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

--------------------------

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

---------------------------

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.
Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

--------------------------

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon,
et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

-------------------------

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

------------------------

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !

----------------------

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

----------------------

C'est le chef des Services Secrets qui recrute des nouveaux agents. Il fait passer plusieurs tests aux candidats et à la
fin de ces tests, trois candidats, deux hommes et une femme, se retrouvent ex-aequo. Bien embarrassé, il va leur faire passer
une épreuve subsidiaire afin de les départager :
- Je vais vous donner une arme, et vous allez devoir vous rendre dans la pièce à côté et tuer la personne qui s'y trouve.
Le premier homme prend le pistolet, va dans la pièce d'à côté et voit que la personne qu'il doit éliminer est sa mère.
Incapable de faire le geste, il rend l'arme.
Le deuxième homme prend l'arme, il va dans la pièce et voit que c'est sa femme qu'il doit tuer.
Lui aussi, incapable d'appuyer sur la gâchette, rend l'arme au chef des Services Secrets.
C'est maintenant au tour de la femme. On avait placé son mari dans la pièce. Elle s'y rend. On entend deux coups de feu,
puis des bruits de lutte. Quelques secondes plus tard, la femme ressort :
- Espèce d'e***** ! C'étaient des balles à blanc, j'ai du le finir avec une chaise !

----------------------

- Pierre arrête de tourner en rond.
...
- Pierre arrête de tourner en rond bordel !!!
...
- Pierre arrête de tourner en rond ou je te cloue l'autre pied.

-----------------------

La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la
troisième la lèche. Laquelle est mariée ?

Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :

- Ca doit être celle qui la suce…
- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !

-----------------------

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau,
1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes
et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Vous êtes seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

-----------------------

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

-----------------------

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama,
les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire.
Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !

------------------------

A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
-Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?
-C'est 50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
-Cretin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :
-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !
L'homme se dirige alors vers le troisième :
-Roissy, combien ?
-50 euros.
-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

-----------------------

Un chef à son employé :
- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?
- Que nous sommes Jeudi ?

-----------------------

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune
absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."

-----------------------

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que
je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris
du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

------------------------

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là , les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

-------------------------

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?

------------------------

Cela se passe dans une école de kamikaze...
Le prof : "Regardez bien, je vous le montrerai qu'une seule fois"

------------------------

Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage.
Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires.
L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche.
Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme;
certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que
l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste
et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers
apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

--------------------------

Une mère de famille cherche un cadeau pour surprendre toute la famille. Elle se dirige alors vers une animalerie où
elle pense trouver son bonheur. Arrivée dans la boutique, elle aperçoit un magnifique perroquet aux couleurs intenses.
Elle interroge le vendeur sur la bête.
"Vous savez Madame, ce magnifique perroquet est une pure merveille, non seulement son plumage est rayonnant, et en plus, il parle."
"Vraiment, mais il doit couter une fortune !"
"Même pas... Nous avons beaucoup de mal à le vendre, car, la pauvre bête a été élevée dans un bordel,
et cela s'en resent sur son language, que l'on peut qualifier de cru."
La dame imagine alors le passé douloureux de la bête, et prise de pitié pour elle, elle tend le billet au vendeur.
De retour chez elle, elle pose la cage dans l'entrée, le perroquet s'exclame alors :
"Coco... Oh, un nouveau bordel ? Coco."
La femme bien que choquée, s'empresse de le pardonner. C'est à ce moment que ses deux filles pénètrent dans l'entrée.
"Coco... Oh, deux nouvelles petites putes ? Coco."
La mère s'empresse d'expliquer la jeunesse difficile de la bête à ses filles, et insiste sur le fait qu'il faudra en prendre soin.
Le père, attiré par le bruit pénètre à son tour dans la pièce.
"Coco... Oh, mais toujours ce bon vieux Robert."

-------------------------

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : m*rde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

-----------------------------

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
- Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

----------------------------

Un avion se crash dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse.
Tous trois nagent vers une île déserte non-loin... Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux,
on va dire l'un les jour pairs et l'autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie... Quelques mois plus tard,
l'hotesse meurt (pas de chance). Les deux survivants se résignent et continuent leur vie.
Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme , j'ai des besoins...Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs."
Je vous passe les détails...

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là...
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre..."

------------------------------
Modifié en dernier par Duke le 14 janv. 2007 16:19, modifié 1 fois.
" Pourquoi prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon, on n'en ressort pas vivant! "
" Il y a plus de Génie dans un Kilo d'abeilles que dans un Kilo de Mammouth!" (Ou: l'union fait la force.)
" I trust Me ! " (Scarface & Duke);

" De l'audace, encore de l'audace, toujours de l'audace! "

"Visez la Lune, au pire, sivous la manquez, vous serez au millieu des étoiles!"

"l'argent ne fait pas le bonheur, mais je préfère pleurer dans une Porsche que rire dans une épave"
ImageImage

Avatar du membre
Naveed
Messages : 2005
Enregistré le : 13 sept. 2003 13:03
Localisation : 91 (Essonne)
Contact :

Message par Naveed » 14 janv. 2007 14:35

on t'a jamais dit qu'il vo mieux la qualité que la quantité?
le copier collé devrait t'etre interdit :P
:: Naveed ::
Site : http://naveed.free.fr
Livre d'or : http://www.swisstools.net/guestbook.asp?id=27217
"Loin de moi toute prétention de génie, mais si je puis vous aider..."
Image

Avatar du membre
Duke
Messages : 326
Enregistré le : 21 juil. 2006 00:34
Localisation : Suisse (Ge, Vd, Fr); Paris

Message par Duke » 14 janv. 2007 16:06

que dalle! elles sont super ces blagues! j'ai galéré pour en trouver!
" Pourquoi prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon, on n'en ressort pas vivant! "
" Il y a plus de Génie dans un Kilo d'abeilles que dans un Kilo de Mammouth!" (Ou: l'union fait la force.)
" I trust Me ! " (Scarface & Duke);

" De l'audace, encore de l'audace, toujours de l'audace! "

"Visez la Lune, au pire, sivous la manquez, vous serez au millieu des étoiles!"

"l'argent ne fait pas le bonheur, mais je préfère pleurer dans une Porsche que rire dans une épave"
ImageImage

Avatar du membre
Naveed
Messages : 2005
Enregistré le : 13 sept. 2003 13:03
Localisation : 91 (Essonne)
Contact :

Message par Naveed » 14 janv. 2007 16:19

j'en avais déjà posté quelque unes :D mais triées.
pas autant d'un coup :tongue:
:: Naveed ::
Site : http://naveed.free.fr
Livre d'or : http://www.swisstools.net/guestbook.asp?id=27217
"Loin de moi toute prétention de génie, mais si je puis vous aider..."
Image

Avatar du membre
Duke
Messages : 326
Enregistré le : 21 juil. 2006 00:34
Localisation : Suisse (Ge, Vd, Fr); Paris

Message par Duke » 14 janv. 2007 16:20

lol! j'en retire quelques-unes ça fait beaucoup sinon...^^

une autre, un peu longue mais pas mal du tout:


c'est un business-man qui a épousé une nympho. malheuresement, il doit s'absenter un mois à l'autre bout du monde pour son travail.
Pour ne pas risquer de tenter sa femme, il se rend dans un sex-shop pour trouver une solution.
il expose la situation au vendeur qui réfléchit une minute puis s'en va dans l'arriere boutique. on l'entend alors creuser, taper des coups de marteau, etc ...
15 minutes plus tard, il ressort exténué avec un coffret en bois, couvert de poussière.
Il l'ouvre et lance de manière triomphale: "voilà la bite vodoo"
le business-man parait intrigué.
le vendeur ne perd pas une seconde et lui propose une démonstration.
il montre une poupée gonflable et lance à l'objet: "bite vodoo, poupée gonflable!"
la bite jaillit alors, je jette sur la poupée comme un marteau piqueur jusqu'à ce qu'elle éclate!
le business-man convaincu l'offre à sa femme la veille de son départ.
Une semaine plus tard, après avoir résisté de toutes ses forces, la femme ouvre le coffret.
elle utilise l'objet jusqu'à n'en plus pouvoir. elle essaie alors de l'arreter, de l'enlever, mais la bite vodoo reste en place.
décourragée, elle décide alors de se rendre à l'hopital pour trouver une solution.
elle saute dans sa voiture et roule à toute vitesse lorsqu'un policier l'arrete à un coin de rue.
il s'approche pour lui demander son permis et ses papiers, mais remarque l'état étrange de l'interpellée.
il lui demande:
- " Madame, que ..? Mais qu'est-ce que c'est que ce truc?!"
- "C'est... e... l'histoi.... REEEuuuuh! ... dela.. Bite Vodddooo!"
le policier, enervé lui lance alors:
-"ouai ouai ouai! bite vodoo mon CU L !" ^^

" Pourquoi prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon, on n'en ressort pas vivant! "
" Il y a plus de Génie dans un Kilo d'abeilles que dans un Kilo de Mammouth!" (Ou: l'union fait la force.)
" I trust Me ! " (Scarface & Duke);

" De l'audace, encore de l'audace, toujours de l'audace! "

"Visez la Lune, au pire, sivous la manquez, vous serez au millieu des étoiles!"

"l'argent ne fait pas le bonheur, mais je préfère pleurer dans une Porsche que rire dans une épave"
ImageImage

Répondre